Антикорпоратив опубликовал 16 способов убить в себе блогера. Я позволил себе продолжить мысль.

1234. Ешьте суши. Пейте только зеленый, а лучше вообще белый чай. Без сахара. Но с лотосом. Или водорослями. Настоящий блогер всегда немного восточный: полунамеки на дзен, рецензии на Кар Вая, цитаты из Дао Да Дзинь.
1235. Критикуйте от имени кота Барсика. Или кота Бублика. Чтобы Бублик резал правду-матку, а блогер писал огромную статью, пропитанную лингвоэнерезом, после которой считай что фильм посмотрел или программу протестировал. Ну и стер. А лучше вообще пусть этот кот себе тоже блог заведет. Или ваш кактус зарегистрируется в Твиттере.
1236. Ставьте абсолютно непонятные заголовки. Что-то в духе “Американский суслик таврических потёмок” или “Кривых ништяцкий загогулин пост”. Делать такие ахтунги легко: выбирайте наугад 3-4 слова из своего поста, склоняете их и ставите друг за дружкой.